Rêveries de rues fraîchissantes de décembre.
Quatorze heures. Le Havre s'est remis au travail.

Dans la petite pièce, sont convoqués les morts, la foule anonyme, la figure du grand-père.

Il vient de mourir, le notable.
Madame B. ne saura pas -on ne réapprendra pas- qu'il laisse surtout des dettes, qu'il est mort en laissant deux veuves. Au petit matin. Il a dû rester le jour suivant et la nuit chez lui. Préparation de la veillée.

Veillée funèbre. Repas, boissons, foule, famille, amis, connaissances.
Le petit garçon, mon futur père, assiste à cette veillée qui sera la première et la dernière qu'il verra.
La dernière veillée traditionnelle. 

- Cric ! Le conteur commence par cet appel à l'attention. Il ponctuera régulièrement son récit de cette interpellation.
- Crac ! répond l'assistance
- Yé cric !
- Yé crac !
- Est-ce que la cour dort ?
- Non ! la cour ne dort pas !
Le récit peut commencer. Je suis le conteur.
- Moi, fils de M. petit fils de ... arrière petit fils de ...
Je m'arrête là.
Je n'ai plus leurs noms en mémoire.
J'ai oublié le nom de mon grand-père et celui de mon arrière grand-père.
Je n'ai pas de nom ! Je n'existe pas.

L'histoire à raconter est une suite.

Je l'avais laissé ce personnage bisexué, ce Petit Chaperon Rouge.
Je l'avais laissé en compagnie du Grand Méchant Loup, virilité caricaturale, au fond du bois vaginal.

Laissant le velu compagnon de côté, je m'enfonce un peu plus dans cette forêt étrange et pénétrante (?)
A peu de chemin, il y a un fond, une limite, un arrêt, une impossibilité.
Une barrière, un mur de chair chaude et douce m'empêche d'avancer. Cette paroi infranchissable, sauf par déchirure, violence et viol, est ma mère...
Danger. 
Tabou. 

J'hésite, je vais, je retourne, je reviens.
Et si ...et si, je franchissais, si je déchirais ce mur de chair, s'il s'ouvrait ?
Il y aurait quoi derrière ?
J'ouvre.
un visage me dévisage.

Moi !

Il y a moi ! A travers l'ouverture, je me regarde, étonné. Moi ?
Je vois le jeune homme-homme jeune que j'étais.
- Salut !

Je le suis. Il me mène dans cet endroit, anonyme et sans importance, à un troisième personnage qui apparaît.
Un enfant, un jeune enfant.
Moi.
A nouveau.

Que peut-on faire ?
S'asseoir autour d'une table ? Et parler.
Le moi d'ici et maintenant est saisi d'une émotion assez forte pour faire poindre les larmes et serrer la gorge.
Cela arrivera plusieurs fois, laissant la parole s'éteindre.
L'enfant n'est ni furieux, ni triste, ni joyeux. Il est grave et sérieux.
Moi, qui ne me considère comme ni grave ni sérieux.

C'est lui qui doit parler, c'est lui qui a des choses à dire.
Mais je ne l'entends pas.
Et il sait tout.

On dit que nous avons oublié tout de notre prime enfance.
Le chemin parcouru avec S. montre bien l'inverse.
Rien.
Rien n'est oublié.

Cela va t-il jusqu'au souvenir du foetus s'apprêtant à se révéler bébé ?
 
Pourquoi n'aurions nous pas conscience de cet état de béatitude absolue. Chaleur et douceur. Une stase parfaite. 
Pas de besoins qui se meuvent en désirs puis, inassouvis, en frustrations. Immortel absolu et idiot total, sans histoire, sans flèche du temps.

Avons nous effacé cette vidange, cette fuite d'eau de la mère, ce traumatisme de chair devenue violence par ces muscles quipoussent, broient, et expulsent au travers d'un passage d'os, ourlé d'une chair devenue écrasante puis étouffante parce que trop étroite ?
Avant d'être éjecté, libéré dans ce monde où il faudra crier, ne serait-ce que pour ne pas mourir de faim.

Ce monde qui sera le mien.